ENTREVISTA A MACAYA MARQUEZ

HACÉ CLICK Y LEETE MI INTERVIEW AL GRAN DT EN HOMBRE

http://www.hombre.uol.com.ar/edicion_0064/entrevistas/nota_00.htm

¿SOS UNA PENDEVIEJA?

TE LO CUENTAN BETO CASELLA Y VALERIA SCHAPIRA EN "BIEN LEVANTADO"

http://www.jurassicradio.com.ar/audio/bien-levantado-valeria-schapira-enterate-si-sos-una-pendevieja-o-no

CONSEJOS PARA "ENGANCHAR" AL HOMBRE

http://www.jurassicradio.com.ar/audio/bien-levantado-valeria-schapira-consejos-para-las-chicas-en-una-primera-cita

CONSEJOS PARA LEVANTAR POR CORREO ELECTRÓNICO
http://www.jurassicradio.com.ar/audio/valeria-schapira-atenci-n-hombres-consejos-para-sumar-en-una-slida-o-relaci-n


AUDIOS "BIEN LEVANTADO" - MEGA 98.3 FM / BETO CASELLA Y VALERIA SCHAPIRA

COMO SALIR CON UNA MINA CON 50 PESITOS

AUDIO "BIEN LEVANTADO" - MEGA 98.3 FM

VALERIA SCHAPIRA / BETO CASELLA

http://www.jurassicradio.com.ar/audio/bien-levantado-invitar-a-salir-una-chica-con-50-pesitos

ADICTAS A LOS EX

http://www.mia.uol.com.ar/edicion_1190/temas_de_hoy.htm

Cosas que me ponen de mal humor

¡Hola amiguitos virtuales! Para empezar la semana con una sonrisa, he aquí un compiladito de algunas de las cosas que me ponen de muuuuuy mal humor (por no decir del orto).
Acepto aportes. Y espero que la listita te ponga de buen humor.

COSAS QUE ME PONEN DE MAL HUMOR

· Los tipos que van al bar para leer el diario de arriba, se gastan 15 mangos en el desayuno y pijotean los 2 pesitos que sale Clarín.
· Las “cartitas” de notificación de aumento que la prepaga manda cada tres meses.
El volantito pedorro de fotocopia de fotocopia que deja el de la cochera en el parabrisas del auto avisando que el mes que viene aumentan un 30 % (si no te gusta, llevate el auto al Rosedal).
· El "super" supermercado que - después que gastaste un sueldo entero en la compra mensual - te cobra el envío a domicilio aunque estés a dos cuadras.
· La cajera del supermercado chino que te pone las manzanas sobre los huevos para ahorrarse una bolsita de polietileno.
· Los relatores de fútbol que se quieren hacer los intelectuales y construyen frases poéticas como “acarició el cielo con el balón”.
· Las viejas que te golpean con la cartera para salir antes de un ascensor.
· Los mozos que se quedan hablando al pedo con los clientes y te traen la comida fría, quince minutos después que el cocinero la sacó del fuego.
· Los que van manejando por la mano izquierda de las avenidas a veinte kilómetros por hora.
· Los servicios de atención al cliente, que te dejan escuchando la musiquita de “Para Elisa” y el “todos nuestros representantes están ocupados” y que, cuando finalmente conectan, cortan la comunicación.
· Los rituales “pelotudos” de los casamientos: el ramo, la liga y las cintitas de la torta.
· Los que escupen desde los palcos superiores en la cancha amparados por la impunidad de la masa.
· Los que te “pican” del plato una vez que terminaron el suyo.
· La gente que entra a un negocio, subte, etc. sin esperar que primero salgan los que están adentro.
· Los cuidacoches que te ponen “tarifa”y se la tenés que dar porque sabés que, si no, vas a a parar al chapista.
· La gente que deja los soretes de perro sobre la vereda para que uno patine.
· Los que se compran el balde grande de pochoclo y lo mastican en tu oreja durante las dos horas que dura la película.
· Los tacheros desubicados que te quieren levantar y te preguntan cosas íntimas como si te conocieran de toda la vida.
· Las despedidas de soltera en las que regalan esponjitas y la gente se hace la divertida aunque la esté pasando como el orto.
· Los programas de televisión que empiezan a cualquier hora por la guerra del minuto a minuto.
· El portero desubicado que te guiña el ojo cuando salís un tipo nuevo de tu departamento.
· Los que estacionan en doble fila en la puerta de los colegios y se quedan charlando horas mientras la gente toca bocina.

Como decía el gran Tato... vermouth con papas fritas y... GOOD SHOW!!!! HASTA LA PRÓXIMA!!!

Cómo levantar en el bondi

AUDIO DE "BIEN LEVANTADO" - MEGA 98.3 FM

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CÓMO LEVANTAR EN EL SUPERMERCADO

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EL HOMBRE ES EL CALZONCILLO QUE USA

Hola amigos, gracias por cederme un espacio en vuestras abultadas agendas. Los invito a compartir mi nuevo descubrimiento: así como “somos lo que comemos”, el “hombre es el calzoncillo que usa”...
Luego de investigar profundamente tan íntimo tema para mi columna en "Bien Levantado", el programa de Beto Casella en la Mega (98.3 FM) arribé a algunos interrogantes, a los que las mujeres jamás encontraremos una respuesta coherente:

¿Por qué los hombres conservan por décadas el slip gris ratón, sin elástico y con agujeros?
¿Por qué aunque tengan 60 años siguen pidiéndole a la madre que les compre los calzones?

En tren de elegir a un hombre para una relación, la mujer debe analizar su calzoncillo durante varios meses (el de la primera vez no cuenta porque ellos hacen lo mismo que nosotras: se ponen el mejor que tienen cuando hay debut , con el mero fin de deslumbrar)

Ahora, sí, vamos al grano, o mejor dicho al calzón:

PSICOLOGÍA DEL HOMBRE SEGÚN SU ROPA INTERIOR:

· Boxer liso: Es CLÁSICO, ABURRIDO Y MONOCORDE. Probablemente un oficinista o un ejecutivo sin matices. Hace el amor siempre en la misma posición (la del misionero).

· Boxer con dibujitos de comics: Es un INMADURO. Sigue amarrado al cordón umbilical de mamá. Estamos ante un calzonudo con síndrome de Peter Pan.

· Slips ajustados: Estamos ante el famoso MANICERO con complejo de inferioridad que busca agrandar lo que Natura no le dio.

· Slips con trompita: Se trata de un ASESINO SERIAL; con una personalidad similar a la del austríaco que tenía a la hija en el sótano.

· Sunga de leopardo/colaless: un SEXOPATA, amante de las fiestas swinger, los juguetes sexuales extraños, etc… Suele tener un costado bisexual reprimido.

· Calzoncillos de raso: Es IMPOTENTE; los calzoncillos se los compra la madre y el Edipo repercutió en su sexualidad logrando que no funcione en la cama.
· Calzoncillos sucios: Es, lisa y llanamente, un MUGRIENTO

LUZ ROJA al hombre que usa el boxer muy holgado: por lo general disimula una envergadura muy pequeña
Gracias por tu atención!!. Ahora sí, a chequear el cajón de la ropa interior (tuya, si sos varoncito o el de tu marido/novio/amante si sos nena) y cualquier duda... escribime!!!

SI LLEGASTE HASTA ACÁ...

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BIEN LEVANTADO - MEGA 98.3

¿QUERÉS ESCUCHAR UN POCO?
OJO, NO APTO PARA "FINOS"...
EL HOMBRE ES SEGÚN EL CALZONCILLO QUE USA:

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LANZAMIENTO CAMPAÑA LABORATORIO PHOENIX

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Este no es otro fucking correo basura

Después de horas como espectadora de una película de terror de cabotaje (“Los K – mikaze”), decidí tratar de distraerme con mi laptop. Como si no bastara el Facebook para hacerme perder tiempo con la maquinita, anoche caducó uno de mis filtros y mi casilla empezó a poblarse de ese elemento nefasto conocido popularmente como spam. En criollo, correo basura. By the way, dejame decirte que éste no es otro fucking correo basura. Te aviso por si te estás acordando de mi árbol genealógico que alguna neurona estoy utilizando para escribir esto. Aunque si considerás “spam” a mi “arte”, escribime un mail (mandándome a la mierda) y te libero de mi genialidad forever.
Como venía relatando, mi casilla se llenó de residuos y decidí empezar a revisar el tacho virtual. Mi cartoneo dejó el siguiente saldo:
“Viagra al mejor precio”. Paso. Hombres de gorrión mustio, abstenerse.
“Antidepresivos y píldoras para adelgazar; envíos por correo”. No gracias, no pienso largar los budines.
“Cartuchos de tinta y toner”: gracias; hace meses que mi impresora reposa en el piso a la espera de una mano voluntariosa que la instale.
“Liquidación de joyas de relojería”: no uso reloj desde que perdí el que me regaló Chiquita Legrand.
“Interesante video de Britney Spears desnuda”: ¿no había uno de Batistuta? ¿Y el de Wanda, que es más divertido?
“Encuesta sobre la vida nocturna en San Diego, California”. Justo a mí, que salgo de noche sólo para que haga pis mi perro.
“¿Sarro en los caños de su industria?”: Me viene a la mente una grosería. Pero como industria no tengo, con la tuya me entretengo.
“Querido socio”: un tipo de Hong Kong que busca parientes de un muerto en la guerra para repartir la herencia. No amerita análisis.
Un desecho el correo spam. Ni hablar del tiempo que pierdo “sacando la basura” virtual. Pero al menos me saca una sonrisa en tiempos de tanto residuo moral.

NOTA CON MARIO MACTAS POR CONTINENTAL

SI SOS ADICTA/O AL FACEBOOK TENÉS QUE ESCUCHAR ESTA NOTA

SI NO SABÉS LO QUE ES FACEBOOK... CON MÁS RAZÓN!!

GRACIAS MARIO MACTAS POR LA ONDA DE SIEMPRE

http://rapidshare.com/files/120613955/mactas_Jun_5.wma

ADICTA AL FACEBOOK

Tanto va el cántaro a la fuente (o una amiga a mis oídos) que me anoté en el Facebook. Una red “de amigos”, “relaciones laborales” y - ¿por qué no? – “encuentros fogosos”. Cuando, azorada, descubrí que había invertido tres horas de mi sábado en este sitio empecé a dudar de mi equilibrio emocional. Es que en el tiempo que le resté al laburo me hice “amiga” de famosos que no sé si son tales. Quizás sean hábiles impostores virtuales, con una fotito choreada de alguna página oficial.
Me conecté con apuestos caballeros que ofrecieron bajarme la luna. Y en una de esas sean asesinos seriales enmascarados en una imagen de cuando cursaban la universidad.
Me reencontré con amistades que hace años no veo. Ellos y yo sabemos que no vamos a caminar una cuadra para tomarnos un café pero acá en la laptop todo es más cómodo. Somos “amigos” virtuales. Nos saludamos con e-cards, íconos y fotos de antaño.
Mandé “regalos” por doquier: chocolates, flores, peluches y diamantes. Así cualquiera. Los cien pesos que tenía en la billetera siguen ahí, indemnes.
Hice tests para saber si soy fogosa, leal y a qué personaje de “Sex and the City” me parezco. Todo precioso: Facebook no me noquea como la psicóloga.
Facebook es adictivo, I know, pero no pienso hacer nada por liberarme de su embrujo. Si querés ser mi “amigo”, buscame en el sitio. Valeria Schapira con “c”, unite al grupo de adoradores de mis libros y mandame un Big Mac virtual. Al fin de cuentas, es gratis. Y quién sabe, puede que Romeo esté en la web.

FERIA INTERNACIONAL DEL LIBRO 2008

Feria del libro

Revival de mis tiempos de Canal 3 de Rosario

FALTA LLECA

Días atrás cenaba con un amigo que decidió interrumpir intempestivamente sus tallarines para decirme “me voy al biorsi”. Supuse que me estaba insultando y lo miré torcido. Se levantó, pese al ragú que proclamaba y se fue. Aproveché la amansadora para pispear las mesas vecinas. Sólo un par de sabandijas supieron explicarme que mi acompañante estaba en el ñoba. Cuando volví a casa busqué en el Google la etimología de “biorsi”. Resulta que proviene de servicio, pero se pronuncia alverre.
Como estaba al dope, decidí profundizar en estas lides y así interpelar a más puntos con mi estrafalaria requisitoria lingüística que –además – sirve indubitablemente para hacerlos caer como a chorlitos. “¿Sabés de donde viene el verbo torrar”? - pregunté a un conocido dandy. “Dormir” – contestó sin titubear. Le expliqué de upa que hace más de un siglo las cañerías de Buenos Aires eran provistas por la firma A. Torrent. Ergo, allí los “atorrantes” torraban (en criollo actual, “se rascaban el higo”). En seguida vino la camarera con la dolorosa y se terminó el chamuyo.
Alguna que otra objeción masculina en el sentido que una mujer pierde femineidad al utilizar el lunfardo casi me hace desistir de esta columna. Me nefrega. No quisiera parecer una bataclana pero creo que interiorizarme de la jerga de boliche me hará sentir más cómoda, por ejemplo, en la cancha donde suelen armarse lindos bolonkis.
Como – pese al ofri - ya me salía humo de la zabiola con tanto cuestionamiento, decidí pedirle al ñato del bar otro feca. Mientras leía el mataburros del lunfardo, me zampé una medialuna gigante. En seguida vino un cusifai que quizo hacerse un levante matinal. Tenía toda la pintusa de un poligrillo, aunque hiciera lo posible por parecer un cajetilla con vento. Basta de hombres de piringundines – pensé – si alguno tiene lleca que avise. Esta percanta no es ninguna chirusa.

BASTA DE INVESTIGACIONES PELOTUDAS

POR VALERIA SCHAPIRA

Hoy arranqué onda “light”. Compré una botella de agua mineral para el desayuno y abrí Clarín. En la sección Sociedad me topé con un título que me dejó seca: “PRUEBAN QUE BEBER MUCHA AGUA NO ES TAN BENEFICIOSO”. El headline era ganchero y decidí bucear en aguas profundas. Resulta que los investigadores de la Universidad de Pensilvania llegaron a la conclusión que los famosos ocho vasos diarios que se recomendaban no tienen un respaldo científico serio. Tiré el contenido de mi vaso por el inodoro y abrí una cervecita para brindar. Una obligación menos – pensé - e imaginé cuán boludas se habrán sentido millones de minitas que andan con la botella plástica en mano hasta para ir al baño.
Francamente, esta historia de las investigaciones pelotudas no deja de sorprenderme. Un día te levantás y descubrís que los científicos de la Universidad de Pinchilandia estuvieron investigando los beneficios de la caca de cotorra sobre la dermis. Salís como desquiciada buscando excremento de pajarraco para alisarte la piel. A los pocos meses aparece un artículo en una prestigiosa revista científica que sostiene que la caca de pájaro promueve el pie de atleta. Una bosta.
Así ad infinitum. Primero te dicen que el chocolate es afrodisíaco; después se contradicen - con todo el aval académico que los respalda – y te tiran a la cara que cuanto más bombones come un tipo, menos erecciones tiene. Años de exprimir naranjas de jugo hasta esguinzarte la muñeca para que te avisen, sin anestesia, que la vitamina C no previene ni gripes ni resfríos.
Conclusión: en el Primer Mundo les sobra plata y tiempo para investigar boludeces. Voy a llamar al Mc Delivery: Big Tasty y papas dobles para arrancar. Sundae de chocolate de postre. Y después, a broncearme con aceite Johnson y Coca Cola a la terraza. A la salud de los científicos rascadores de higo del mundo. De algo hay que morir. Prefiero que sea de colesterol antes que me aplaste un interno del 60 como a una alfombra.

Estoy en el trono (los sinsentidos del MSN)

Por Valeria Schapira (R)

Un nuevo día. Me levanto. Prendo mi radio de viejo de tribuna. Me ducho rapidito. Enciendo la laptop. El Messenger se conecta en forma automática y me saluda su muñequito amorfo. Cambio el estado de la sesión: "VUELVO ENSEGUIDA". Del otro lado no lo saben pero es hora de llevar a mi perro a hacer su deposición matinal y luego tomarme un potente desayuno.
Al cabo de “volver enseguida” encuentro sendos carteles naranjas titilando en la pantalla de mi compu: “nena!!!...contestá!!!!”- vociferan. Y pienso en voz alta: “VUELVO ENSEGUIDA”, quiere decir que no estaba físicamente frente a la pantalla… Y bue - concluyo - unos cuantos usuarios no tienen todos los patitos en fila.
Me conecto nuevamente al MSN y el muñequito verde danza desaforadamente, en clara señal de mi buena predisposición al diálogo. Una hora. Dos horas on line. Hay más de treinta contactos disponibles y nadie me dice “buen día, rrope”.
Ya es mediodía. Timbre. Bajo a buscar el delivery. Mi estado de conexión virtual pasa a “AUSENTE” por unos minutos. Cuando vuelvo a la mesa con mis empanadas calentitas, encuentro una horda de energúmenos pugnando por entrar a mi universo informático. Los puteo en arameo y les respondo, uno por uno, mientras se me escurre el juguito de una de carne por el teclado. Decía “AUSENTE” – rememoro – “la madre que los parió” y decido ir al mataburros para ver qué está fallando en mi comunicación. Diccionario Espasa Calpe: AUSENTE: “que no está presente, sino separado o alejado de un lugar”. Decido virar mi leyenda hacia “SALÍ A COMER”. No salgo un carajo, pero quiero terminar mis empanadas en paz. El llamado de las fieras cibernéticas vuelve a oírse. Es decir que, literalmente, les importa un huevo mi almuerzo.
Me lavo las manos empanadosas y vuelvo a la sesión del Messenger, esperando alguien interrumpa la tediosa tarea que me encomendó mi contador. La PC dice “CONECTADO” pero vuelvo a quedar sola como loca mala.
Pasa el rato sin pena ni gloria mientras termino un capítulo de mi próximo libro. Anochece allá afuera. Es hora de vestirme. Tengo una cita con un hombre para el infarto. Pongo en mi máquina el cartel de “NO DISPONIBLE”. En criollo, “estaré ocupada con un tipo por el que sería capaz de matar: no podrán disponer de mí por unas cuantas horas (que espero sean muchas)”. Cuando vuelvo del choque de planetas, la pantalla de mi notebook parece una botella de Mirinda. “¿Qué parte no entendieron?” – me enfurezco. Vuelvo al Espasa Calpe: DISPONIBLE: (persona o cosa) de la que se puede disponer. Ergo, deduzco, NO DISPONIBLE: (persona o cosa) de la que NO se puede disponer. "ESTÁ EN UN TELO" – debería decir la sesión pero tal opción no figura en el menú de los amigotes del señor Gates.
Me voy a dormir y apago el Messenger. Mañana será otro día. Me conectaré con Bill para hacerle una sugerencia humilde. Que agregue un concepto al estado de sesión: “ESTOY EN EL TRONO”. Nadie tiene el tupé de interrumpir cuando uno está cagando.

MUERTE EN UN FUNERAL

http://www.clarin.com/diario/2008/03/06/espectaculos/c-01004.htm

ACIDA
COMEDIA NEGRA
HIPERREALISTA
IMPERDIBLE

Revista "Hombre"

REGLAMENTO DE CAZA - REVISTA HOMBRE MARZO 2008 - MEMOTEST

La periodista Valeria Schapira, autora de "Monólogos de una mina sola" , nos explica como podés hacer para que ella te grabe en su cabeza.

ALTO SEXO: un buen amante es imposible de olvidar
QUE LA BANQUES A MUERTE EN UN MOMENTO DIFÍCIL: una visita delicada al médico, un velorio, etcétera.
QUE NO LE HAGAS PAGAR LA CUENTA DEL RESTAURANTE: se va a acordar de vos... sí, de no atenderte nunca más.
IR AL BAÑO Y DEJAR LA PUERTA ABIERTA: ninguna chica tiene intenciones de verte el pajarito mientras vaciás el termo.
EVITÁ LOS MENSAJES DE TEXTO: Son adolescentes y cobardes. Si querés decir algi, decilo como un hombrecito, no como un nene de secundaria. Los hombres que se manejan por esta vía son los que hacen "la gran Houdini" y reaparecen con explicaciones boludas del tipo "el Blackberry se quedó sin batería".

Entrevista

http://paginasargentinas.blogspot.com/2008/03/entrevista-valeria-schapira.html

http://www.minutouno.com/1/hoy/article/70681-¡Basta-de-sufrir!-Como-liberarse-de-amores-obsesivos/

"TODOS NUESTROS REPRESENTANTES ESTÁN OCUPADOS “
(¿POR QUÉ NO SE VAN UN RATO A LA MIERDA?)

Por Valeria Schapira


Rara especie la de los representantes “de atención al cliente”. Nunca están atendiendo al cliente. Y si están en algún call center de Groenlandia, sus compañías hacen todo lo posible para que no conozcamos la dirección. Siempre suena en reemplazo de la voz humana la puta musiquita interrumpida espasmódicamente por la cantinela “todos nuestros representantes están ocupados”. Que sólo logra enardecernos más mientras esperamos minutos y horas que algún ser vivo nos atienda. Espera que nos predispone al colapso nervioso y a la puteada catártica, que suele recibir como respuesta “yo solo tomo su reclamo; anote el número de trámite y será derivado a un supervisor”.

Representantes de “atención al cliente”. Que te “atienden” por delante y por atrás hasta dejarte hecho una piltrafa. Que te “atienden” como tiro para encajarte el servicio pedorro al que jamás podrás dar de baja porque nunca los volverás a encontrar “atendiendo a los clientes” que quieren reclamar.

¿Y si los clientes, “estamos ocupados” cuando vence la factura? . Ahí si que no hay tu tía. Porque el cliente nunca tiene la razón y menos si se apersona como un energúmeno en alguna oficina perdida donde hay un solo “representante” “atendiendo” a cientos de “clientes”. “Éste está loco/a” – mascullarán risueños ociosos empleados de seguridad y supervisores al vernos putear en arameo en el local donde se hacinan decenas de otras víctimas. Claro, ni se imaginan que se nos colgó el chat cuando dimos con el tipo de nuestros sueños; que llegó tarde un mail de Brad Pitt invitándonos al telo y que el pedido del sex shop finalmente quedó trunco.

Nos, los representantes de la clientela, unidos en la hinchazón de ovarios, bolas y otras partes pudendas, con el objeto de proveer a la defensa común para nuestra posteridad y para todos los hombres del mundo que quieran usar vuestro puto servicio sin volverse ídem, decimos:
“Señores representantes de atención al cliente” ¿por qué no se van un rato a la mierda?.

Columna revista Para Tí - 22 de febrero

¡DESPIERTEN MUCHACHOS!
Por Valeria Schapira

Aceptamos a regañadientes que se duerman después del sexo. Es parte de vuestra naturaleza. Hasta nos bancamos que ronquen después del amor. Pero, please…¡despierten antes!. Dejennos “instruirlos” un poco: vibradores con forma de pingüinitos. Simpáticos delfines con varias velocidades de goce. Tanguitas comestibles. Geles con sabor a fruta y chocolate. Preservativos para petit, large y “oh, Dios mío”. Con tachas, texturas, colores y olores... Bolitas que hacen rodar del placer… Un universo para el disfrute y ustedes… ¡todavía no despertaron!.
Es que los muchachos de antes tomaban la iniciativa. Nos llamaban. Nos invitaban a cenar. Nos seducían. Nos bajaban la bombachita. Todo cambió demasiado: los muchachos de ahora se abatatan. Esperan que los cortejemos. Que los seduzcamos. Y, oh colmo de los colmos, hasta pretenden que les bajemos el slip. De ninguna manera, señoritos. Nos gustan los hombres de pelo en pecho. Que nos tiren contra la pared y nos dejen sin palabras, pero a puro grito.
Y, mientras van despertando del letargo (del que – para ser realistas - algo de responsabilidad tenemos) queremos contarles que las chicas de ahora no usamos gomina. Que nos gusta que nos despeinen. Que se sorprendan con los chiches y bombachitas que compramos en las reuniones de tupper sex. Que se exciten con nuestros bailes del caño, aunque sea el de la bañera. Que nos ataquen en versión romántica, salvaje o humorística, de acuerdo a la ocasión.
¿Qué tal si se ponen las pilas?. Si son las del vibrador, mejor. ¿Por qué no proponen una triple X que nos haga poner coloradas? ¿O una visita sorpresa al sex shop con regalo incluido?. ¿Y si largan la playstation y nos atacan de sorpresa en el ascensor?. Hagamos de la cama un pelotero, lleno de juguetes de colores. ¡Despierten muchachos! Hay vida más allá del misionero.

Fotos and more!!!!

Si querés ver las fotos de todos los programas, escritos, opiniones y demás...

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Pasá y firmá el libro de visitas!!!!

Para Joy

(extracto de mi libro "Monólogo de una mina sola" - Ediciones B)

“Es leal, compañero y no me habla cuando tengo un día negro.
No se queja por la comida; festeja todo lo que le sirvo.
Deja limpia la tabla del inodoro y no estrangula el dentífrico”.
No usa mi champú neoyorquino.
Ensucia poca ropa, no hay que plancharle camisas
Si sale a correr, nada hay que lavar.
Festeja mis estupideces. Me hace sentir una reina.
No me juzga; no me malinterpreta.
Me entiende con solo mirarme. Se acerca o se aleja en sintonía con los vaivenes de mi humor.
Está siempre conmigo. Ya lo dije: es mi compañero.
No va conmigo al shopping ni me juzga cuando me agarra la compulsión y vuelvo a casa con cuarenta bolsas.
No protesta por tener que ir al super. Igual, a él le compro siempre lo mismo.
No critica mi trabajo, ni mi pelo, ni mis kilos de más.
Le gusta mi voz, mi olor y mi manera de caminar.
Es perfecto. No es un hombre. Es mi perro”.

A pedido del público...

Acá va el texto que mandé antes del 31, para quienes lo pidieron por mail:

LA VIDA CONTINÚA (DESPUÉS DE LAS FIESTAS)

"Nos vemos antes de Año Nuevo sí o sí", me conminó una amiga por teléfono. Mi celular colapsó por la profusión de mensajitos de texto. Mi casilla de mail superó su capacidad y empezaron a rebotar los correos.
En el shopping me sepultaron brazos ávidos de revolver lo poco que quedaba en los percheros. Ni hablar del "happy hour" de compras. Ni pisé. Temi quedar como dibujo animado bajo la avalancha de humanoides desquiciados, en procura de lo que se les antojaba el último regalo de sus vidas.

Faltan pocos días y, a Dios gracias, termina la presión. No es que me disguste la "profusión de afecto" de fin de año. Ni los regalos. Todo lo contrario. Pero... ¿por qué solo una semana al año? Aunque no muchos parezcan tomar conciencia, después de las fiestas, la vida continúa.
Habrá aún tiempo para cafecitos, para saludar a los amigos, para comprarse una pilcha y visitar a la abuela.¨Para vivir la vida con amabilidad y decir "te quiero". Para acordarse que el compañero de trabajo también tiene problemas. Para darle un beso a alguien y escuchar sus cuitas. Para saber que la gente no se usa y se tira, según la necesidad del momento. Para entender que, aunque no lo diga, el de al lado muchas veces tiene un infierno adentro.

Gracias por los presentes. Gracias por los saludos. Gracias por el cariño. Levanto mi copa para que esa energía siga latiendo en el 2008. Porque después del champagne y los regalos, la vida continúa. Y seguro que el resto del año nos necesitaremos más que en diciembre.

Valeria Schapira (c)

NO TE LO PIERDAS!!!!

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